Archivo para la categoría "Un poco de humor…"

Manuel.   Leave a comment

 
 
Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros
y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo.
Cuando el pasa por la compu tadora la misma dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Impresionado Manuel fue al WC, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al WC se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y esta dice:
Manuel, 52 años, español, casado,………. por causa de sus pelotudeces
………………acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.
 
 
 

Publicado mayo 9, 2008 por rosawrosa en Un poco de humor...

Había una vez…   Leave a comment

 
 
 
 
Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.
Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
– Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en lechita fría, con eso podrá eliminar el efecto. 
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y hasta a un gato. 
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche.
En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando: 
– ¡¡¡¡¡Corran, corran, …que está recargando!!!!!!

 

Publicado abril 12, 2008 por rosawrosa en Un poco de humor...

Chistecitos de borrachos.   1 comment

 
 
 

Borrachos     

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"


Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"


Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".


Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
– Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
– ¿Los cuatro???


Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho …..que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
 

Publicado marzo 10, 2008 por rosawrosa en Un poco de humor...

Jaimito…   Leave a comment

 
 
 
Jaimito le escribe a Jesús: Querido
 Niñito Jesús: Me he portado MUY BIEN
 este año y quiero que, por favor y si
 es posible, me TRAIGAS una bicicleta
 nueva. Atentamente, Jaimito-
 Coloca la carta debajo del árbol de navidad
 y ve la figura de la Virgen
 Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.  Arrepentido, rompe la
 carta y escribe nuevamente: Querido Niño Jesús
 CREO que me he portado
 Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.  Cordialmente, Jaimito.
 Nuevamente se dispone a poner la carta cuando
  siente la mirada de la
 Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo >>rompe la carta y vuelve a
 escribir: Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN
 este año, pero si me traes
 una bicicleta prometo portarme bien el que >>viene. Sin mas, Jaimito. Va
 con la carta de nuevo al arbolito y otra vez >>la mirada de la Virgen Maria
 sobre él, penetrante. Rompe otra vez el
 sobre y desesperado agarra la
 figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y
 la mete en el placard
 cerrándolo con llave. Vuelve a escribir: Jesús:
 TENGO A TU VIEJA. Si
 queres volver a verla, deja una bicicleta debajo
  del árbol. No hagas la
 denuncia.
 
 Jaimito ….
 
 
 

Publicado febrero 17, 2008 por rosawrosa en Un poco de humor...

Entre cerdas.   Leave a comment

 
 
 
Entre cerdas.          
 
 
Un granjero compra varias cerdas con la intención de que críen.
Después de varias semanas, se da cuenta de que ninguno de los animales esta
preñado y llama al veterinario.
El veterinario le explica que deberá probar la inseminación artificial.
El granjero no tiene ni la más mínima idea de lo que es eso pero, no
queriendo parecer un ignorante, tan sólo le pregunta que cómo sabrá que las
cerdas se han quedado preñadas.
El veterinario le explica que dejarán de pasearse por el corral y que se
tumbarán en el barro.
Después de colgar el teléfono, el granjero se queda un rato pensando y llega
a la conclusión de que "inseminación artificial" significa que él mismo debe
inseminar a las cerdas.
Así que las carga en su camioneta, se las lleva al bosque y practica el sexo
con todas y cada una de ellas.
A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a las cerdas.
Viendo que se siguen paseando por el corral, las vuelve a cargar en la
camioneta, se las vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con
todas, esta vez dos veces con cada una.
Al día siguiente se encuentra que las cerdas siguen paseando por el corral
como si tal cosa.
El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación.
Resignado, se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando
el sexo con ellas… Cuando llega a su casa está exhausto y se queda dormido
nada más echarse en la cama.
A la mañana siguiente todavía está tan cansado que no puede ni levantarse.
Le pide a su esposa que vaya a ver a las cerdas y que le diga si éstas están
echadas en el lodo.
– Pues no, -dice la esposa cuando vuelve- es muy extraño, pero están todas
subidas en la camioneta y una de ellas está tocando el claxon.

 

Publicado noviembre 7, 2007 por rosawrosa en Un poco de humor...

Argentinos…   Leave a comment

 
 
 
Argentinos…  
 
 
¿Que pone un argentino en un documento donde le piden indicar sexo?  "Inmenso..!!"   
 … 
      ¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los
terremotos?
      Porque ni la Tierra los traga.
 … 
      ¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás…"
 
 

          Le pregunta un argentino a un gallego:
Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
"Argentina" me supongo… – responde el gallego enfadado.
    Noo, che, nooo.. es Uruguay que está al lado de Argentina.
 
 
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? Un conserje que se cree dueño del edificio. 

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
   ¿A las 2 de la mañana?

Es que tengo un caso único aquí!
Pero… ¿de qué se trata?
Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
Estás loco?!… yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
Sí, sí… pero… ¿argentino?
 
 

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0      a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles…ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!
 … 

Por qué los argentinos no usan paracaídas?…
Porque de todas maneras siempre caen mal.
 

 

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?…El yo-yo. 

 
Qué es la infidelidad para un Argentino ?   Dejar de mirarse en el espejo 
 …

Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen
las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho
en Buenos Aires.
 …

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le
pregunta al otro:
Che, ¿les decimos que somos argentinos?
No, que se jodan.
 
 
 

 

Publicado agosto 16, 2007 por rosawrosa en Un poco de humor...

El indio virgen.   1 comment

 
 
El indio virgen.           

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer mujer!"
¿Tienes experiencia?" Pues…no…" responde el joven indio.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves.
¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio: "Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta!
¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que no haber avispas en hueco"

 
 

Publicado agosto 2, 2007 por rosawrosa en Un poco de humor...

Don Fernando – J.Barrasa.   Leave a comment

 
Don Fernando.

 
Érase una vez que se era
un señor llamado Fernando
famoso era en su pueblo
por estar todo el día estornudando.

Sus estornudos eran muy famosos
e incluso algunos dicen que peligrosos,
pues una fría tarde de invierno
dio un gran estornudo
y de la fuerza que llevó
los cuernos arrancó a un cornudo.

Al perder tan enorme peso
quedó pleno de felicidad
y en agradecimiento
le regaló una enorme cesta de navidad.

Pero no fue esta su mayor hazaña,
porque una tarde que estaba algo resfriado
le salió tal estornudo…
que al pueblo entero dejó desnudo.

Al principio todo fue indignación
pero al mirarse unos a otros…
surgió la imaginación,
pasaron tan buenos momentos
que el alcalde tuvo una gran idea:
“ ¡ hagamos al señor Fernando un monumento!”

Así lo hicieron en su honor
y en una hermosa placa le pusieron:
“ Gracias a su estornudo
aquí fornica todo cristo,
incluido el ciego, el sordo y el mudo”.

J . Barrasa.

 
 

Publicado julio 8, 2007 por rosawrosa en Un poco de humor...

Oiga tata…   1 comment

 
 
 
 
– Oiga tata…, yo quiero un reló.
– Pa que queré un reló, Juanito? en el campo ni falta que hace, pué!!!
– No tata, no… lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Maria…
– Pero Juanito,? vo conocés los luceros de la noche!!!!! vo podé ler la ora en eyas.
– No tata no!!!!!! mire en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo rebién los grillos, oigo cómo las plantitas se mueven con el viento… La María huele a jabón y yerbas  silvestre. Tonce nos sentamo a la oriyita ‘el rio!, tata! La empiezo a besar… le acaricio su carita, sus hombros, tata! Tonces rodamos por el pasto tata! Quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!! nos quidamo en cuero, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima di eya, la beso en el cueyo… ella respira fuertote, gime, se queja, jadea y tonce mi dice….damelaora!, Juan…. damelaora!!!!!
– Y yo sin reló, tata!!!!!!!
 
 

Publicado junio 5, 2007 por rosawrosa en Un poco de humor...

Chistes gallegos…   Leave a comment

 
 
1. – Oye, Ramón, qué hora tienes?
  Diez menos diez…
  Entonces no tienes hora!
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  2. – Qué fresca está la mañana, Paco!
  Es que es de hoy……..
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  3. – Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe,   Jacinto,  Esperanza e Isabelita.
  Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
  Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6…
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  4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
  Saca una pistola y le dispara 3 veces.
  Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado,
  y dice para sí: – Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me
  mato…
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  5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
  Por qué caminas con las piernas abiertas?
  Y el otro le responde:
  Porque tengo el colesterol alto
  Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
  Es que el médico me dijo: los huevos … ni tocarlos.
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  9. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando
  llega a un espejo y dice:
  Coño, limpias tú, o limpio yo?
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  10. Cómo abortan las gallegas?
  Tirándole piedras a las cigueñas.
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  11. Un policía detiene a un conductor gallego:
  Su permiso para conducir
  Y el gallego le dice a su acompañante:
  Oye, Rafaelillo, pásate p’atrás que el policía quiere conducir!
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  13.  Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?…
  Preguntarle en qué estás pensando?…
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  14. Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?…
  Tratando de hacer una carrera universitaria…
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  16. Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
  Por si acaso se desata una ola de violencia.
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  17. Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?
  Porque el saber no ocupa lugar.
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  18. Un letrero en un parque gallego:
  Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que
  pregunte.
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  19. Otro letrero en un parque gallego:
  Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la
  que no, NO.
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  21. Luego del parto el médico habla con el padre del recien nacido:
  Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su  
hijo.
  Joder, y yo que quería ponerle Paco.
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  22. Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo?
  Tratando de sembrar el pánico.
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  23. Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras?
  Porque les han dicho que son buenas para la circulación.
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  24.Cómo reconoces un gallego en un aula?
  Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.
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  25. Por qué los gallegos abren los envases de leche en el   supermercado?
  Porque el envase dice: Abra aquí.
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  26. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a   Galicia?
  Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio.
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  27. Por qué los gallegos usan boinas?
  Porque es "funda-mental".
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  28. Qué sale de un gallego y una pelirroja?
  Un ladrillo.
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  30. Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
  Porque el bote dice "Nivea"
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  31. Por qué los gallegos hacen sus casas redondas ?
  Para que los perros no se orinen en las esquinas.
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  34. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
  Para ayudar a que suba la marea.
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  35. A  Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su   mejor
  amigo.  Entonces fue y mató al perro.
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  36. Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
  Porque no quieren dejar huellas.
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  37. Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
  Porque dice "concentrado".
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  38. Cómo haces que un gallego se pase el dia caminando?
  Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina. 
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  44.En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un  Rolls Royce.
  Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
  Manolo sube y parten.
  Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le
  dicen:
  Manolo cuéntanos que ha pasado!
  Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la
  muchacha se ha quitado la ropa y me dijo:
  "Toma de mi lo que quieras" Así que me he traído el coche.
  Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes
  hermanas?
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  45.Oye Pepe, para ti que es más importante: la igorancia o la
  indiferencia.
  Coño Manolo,ni lo se ni me importac    histe gallegos…
 
 

Publicado abril 16, 2007 por rosawrosa en Un poco de humor...